MANUAL DE USO DEL MENSAJE NAVIDEÑO

Las felicitaciones navideñas del móvil, no solo resitúen los embates del COVID, sino que se adaptan al mismo con capacidad camaleónica. Parto de la premisa de que, detrás de un mensaje de este tipo, anida siempre un propósito epicúreo un canto a transmitir estima a los demás. El problema está en la forma.

Para pasaportar el año, vamos a realizar un vademécum de los remisores de mensajes navideños con un manual de tratamiento, en forma de respuesta, a dar a cada uno de ellos:

1) El Aparecido. Ese tipo o tipa al que no tratas desde la fiesta de fin de curso de 1988 y que emerge en tu vida como un corcho en cada Nochebuena para mandarte un mensaje que reza que se acuerda mucho de ti y realiza votos para la felicidad de tu familia. Es bastante absurdo porque ni recuerdas haberle dado tu número y andas solo y soltero en la vida, por lo que no sabes a qué familia se refiere.

Respuesta: Devolución de alabanzas con invocaciones de lo importante que es para ti por si es un mal de ojo que se activará el año que no lo contestes.

2) El Musicas. Te manda animaciones musicales con soníquetes navideños que no han cambiado desde la toma de Granada por los Reyes Católicos, areas de tenores vestidos de pingüino que, de desfasados, dan grima verlos o a un niño repelente tocando Noche de Paz con un xilófono. Siempre esperas que se olvide de ti o se atragante con las campanadas con una semifusa pero nunca lo con sigues.

Respuesta-: Le mandas la grabación de la marcha Radezky del concierto de año nuevo de 1980 que te descargas de Youtube como si fuera un incunable. Te devuelve un emoticono de aplausos y hasta el año que viene.-

3) El Repe. Ese amigo o amiga que todos tenemos que se creé el colmo de la originalidad y te lanza el mensaje que esta de moda como si fuera la resolución de Misterio de la Sabana Santa. Ese que ese año te ha reenviado el repartidor de la frutería del barrio y el tipo plasta del grupo de whatsapp jóvenes carrozas del que no ves la forma de salirte.

Respuesta: Ni puto caso.

4) El Salido. Todos los años manda la misma tetona con sus pechos desparramándose del traje de Papa Noel y los cuatro dígitos del año entrante pintados en el parrús. Para que no quede duda de su patetismo corona el envío con un titular propio de capitán general de la imbecilidad como Putón Noel te felicita las fiestas y unos emoticonos de carcajadas.

Respuesta: Le dices que se lo has enseñado a tu hija y que quiere denunciarle a la Asociación Clara Campoamor, Te lo quitas de encima.

5) El Enigmas. Suelen. Utilizar dos modelos de mensaje. Feliz año, amigo mio, que puede tener como destinatario tanto a ti como a Scobyy doo, o Que el próximo año te traiga todo lo que deseas, que parece mesiánico pero es una inmensa nadería como el que lo manda.

Respuesta-. 007 se acuerda de ti.

6) El Audios. Te manda una grabación de un tipo de Lepe felicitando a su suegra, que sólo puede hacer gracia a un ultra de Chiquito de la Calzada o, lo que es peor, un audio grabado por si mismo, cuando no tiene ni puta gracia, de dos minutos y medios.

Respuesta: Ni lo descargas, que sufra viendo el play verde una semana después.

7) El Tecnologías: Suele ser un padre del equipo de tus hijos, que musica la fotos de las hazañas deportivas del equipo cuya vision genera una embolia de merengue.

Respuesta: No te cabe entre los vítores y loas del estilo, que bueno Maarcelino, eres el Bill Gates de Torrelodones, o que maravillosas nuestras pequeñas jabatas de la letanía de madres gallinas.

8) El Trompas. Suele escribirte un mensaje en plena melopea sobre lo importante que eres para él más difícil de interpretar que las líneas de Nazca. Sueles leerlo a la mañana del día siguiente porque te lo manda a las tres de la madrugada después de desaguar el mini bar.

Respuesta-: le escribes hygsimngvavknsjnjhuhuañ, para que piense que esta más borracho de lo que esta.

9) El taurino (también se admiten otras especialidades como el Athletic). SIempre varón, acostumbra a tener serias dificultades para deslindar su vida de su pasión. A su hija le llamó Paula por el torero , o a su hijo Endika por el gol de la última Copa del Rey, y sus felicitaciones siempre son de temáticas taurinas o futboleras.

Respuesta: Al taurino que entres en el año nuevo por la puerta grande y al futbolero este año sí que ganamos algo.

10) El Catecismos. Te manda belenes con textos impresos, los camellos de los Reyes siguiendo la estrella camino a Oriente o a Dios en el pesebre (se ríe porque esta alegre). Te suena entrañable por que te lo imaginas cada vez más contracorriente y con más problemas para encontrar el musgo para decorar el nacimiento.

Respuesta: Te bajas de internet la letra completa del Jesusito de mi vida y se la clavas para que la goce leyéndola.

Urte barrí on descatalogados,

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Acerca de Asier Guezuraga Asier Guezuraga Ugalde, nació en Busturia el 9/4/1972. Pasó su juventud en pleno corazón de la Bizkaia profunda, la villa de Gernika, de cuyos recuerdos se nutre este blog. Taurino irredento, hace compatible su odio al fútbol moderno siendo hooligan del Gernika Club, el mejor equipo del mundo hasta que alguien demuestre lo contrario, Juntaletras de novela negra con dos novelas publicadas, apasionado del baloncesto, cocinillas y sobre todas las cosas, muy frikie.
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